Vladimir Patryshev
vpatryshev@yahoo.com
Гезенцвей, в принципе прав – писать правду – в гости пускать не будут, врать – западло. Поэтому я пишу про тех, кто или не прочитает, или, прочитав, себя не узнает. Скажем, Женю Пыряева на самом деле зовут даже не Миша Власьев.
Сегодня, 27-го апреля, исполняется 27 лет, как я первый раз женился.
Мы тогда с моей ныне бывшей снимали комнатку на Петроградской, вход из подворотни, соседкой у нас была старушка Анна Петровна с АЖП (активная жизненная позиция) примерно как у Шапокляк, и в таких же увеличительных очках, она курила на кухне Беломор, и нас держала за придурков. Нет, конечно, к моменту свадьбы нам пришлось как бы официально разъехаться, потому что ее мама такого неприличия как сожительство до брака не стерпела бы (а зато позднее заходить в комнату, где люди трахаются, было ничего, да? Впрочем, Александра Егоровна всегда была моей любимой тещей. Таких уж сейчас нету.) Тесть не приехал, он был человек работающий и член партии, и ему было не с руки отрываться от производственного процесса. Из-за этого тестя, кстати, я впервые почувствовал, как это, когда сердце колет – лет десять спустя, когда он, интинский коммунист, заявил авторитетно про всех советских зэков: "наказали – значит, было за что".
Впрочем, и этот тоже помер. Неважно. Зато приехало много родственников – моя будущая свояченица Танька, тогда ей было всего-то 14 годиков; моя мать, недавно прошедшая химию (в современном, медицинском смысле этого слова), мои две двоюродные сестры, Люба и Лида; участвовало также огромное количество друзей. Мы, конечно, как люди образованные и современные, говорили, что нам никакой свадьбы не надо – ну как это не надо, сказала будущая теща, и сняла зал в гостинице "Европейская", на 40 человек (пришло 43). С утра пораньше мы поехали в загс на Карташихина, это около ДК Кирова, на регистрацию. Люба с Лидой взяли такси (а от Детской 50 до Карташихина пешком где-то минут 10) – и их таксист возил по различным дворцам бракосочетания Ленинграда, пока счетчик не переполнился. Так они и не попали на нашу свадьбу. Нет, моя мать туда попала, потому что она поехала с нами в машине. Остальные гости пришли пешком, и нас там набралось опять же человек этак двадцать.
В загсе все было строго регламентировано, а мы были послушные и не навязывали свой уклад. Ну разве что когда работница загса, сыграв нам какую-то музычку и прочитав лекцию про важность советской семьи, спросила нас, согласны ли мы вступить в брак, я ответил вопросом на вопрос: а зачем же, по-вашему, мы сюда явились? Для тамошних теток мой вопрос казался диким, но для пятнадцати присутствовавших студентов матмеха он был совершенно естественным, так как ответ на вопрос тетки был тривиален, а задавать людям вопросы с тривиальными ответами можно было только в порядке подъебки. Чего, конечно, мы от работников советской власти никак не ожидали, тем более, что мы были вполне мейнстрим: у Оли было белое платье из такого душевного кримплена, с белыми искусственными цветочками на правом борту, и она в нем щурилась, как довольная кошечка. Я был в каком-то коричневом пиджаке и таких же брюках, откуда у меня было это богатство – убей не помню, зато помню свои роскошные матово сияющие ботинки коричнево-вишневого оттеночка, что теща мне прикупила в магазине для новобрачных в начале Суворовского. На этом месте при демократах открыли магазин "Филипс", куда уже любой гражданин мог зайти и полюбопытствовать насчет буржуазной бытовой электроники. Но ботиночки были – ах! Моего любимого цвета. Хоть я и кочевряжился, что мне теща покупает покупки, но ботиночки мне нравились. Да и костюм, небось, она же мне купила, это просто я уже не упомню.
Когда все клятвы были совершены и скреплены подписями, нашими двумя и "свидетелей", Алены Павловской и Сан Саныча Титова, служительница предложила нам с Олей "теперь поздравить друг друга". И мы искренне, как в комсомольской песне, пожали друг другу руку. Алена над нами по этому поводу лет двадцать прикалывалась.
После совершения бракосочетания и распития шампанского полагается кататься на "свадебной машине". Чтобы возлагать куда-либо цветы, мы до такого маразма тогда не додумались (а зря, надо же понимать, куда и как. Где-то через 10 лет, отмечая свадьбу Нины Русецкой и Саши Шибаева на Дворцовой набережной, у воды, мы, выпив шампанское, написали памятную записку, вложили ее в бутылку и отправили с невскими водами в Финляндию. Туда же поплыл и букет. Нева, будучи частью пути из варяг в греки, привыкла, наверное, к таким жертвоприношениям. Вот где Владимир Красное Солнышко сплавлял Перуна, где? В Киеве по Днепру? В Новгороде, в Кречевицах, по Волхову? В советское время Перун в Кречевицах был восстановлен, и разрушен снова уже после советской власти, когда был зато восстановлен монастырь, да какой-то непростой, потому что я видел в этом монастыре монашку, гонявшую по двору на жигулях, на шестерке. Где-то одновременно с Перуном был принесен в жертву и Ленин – мне посчастливилось, проезжая по Дворцовому мосту, видеть, как при столпотворении народу некто маленького роста с лохматой бородой, предположим, Кирилл Миллер, бросал торжественно в Неву бюст Ленина.) Да, а мы тогда жертвоприношений никаких не совершали, я тогда еще не исповедовал вудуизм, как позже на Вуоксе, где у меня была даже куриная лапка... потом про куриную лапку. Мы просто колесили. Алена сказала, что положено прокатиться у Московского вокзала вокруг скверика. И мы стали кружить, пока Сан Саныча не стало тошнить. Сан Саныч вообще слаб оказался на такие мероприятия, надо было кого поздоровее в свидетели брать. Да хоть бы Геру Распутина – он хоть и помер довольно рано, не дожив до сорока, но в те времена здоров был как бык. Но Геру, моего землячка (на самом деле – и Шенкурска) я недолюбливал, и, откровенно признаться, наверное, слегонца презирал, как и всех Alpha-males – что вы хотите, безотцовщина!
Это тогда там был скверик, где, по рассказам бывалых людей, собирались по вечерам проститутки (я, господа, извините уж, в жизни не видел ни одной проститутки, ни на Московском вокзале, ни в Лас Вегасе, ни на Вильмерсдорферштрассе в Берлине, где по вечерам вдоль моей дороги с работы светились красные фонари над дверьми, а по утрам на балконах вывешивались матрацы на просушку – может, и были какие проститутки, скажем, та девушка на крыльце бара с красным фонарем над дверью, что взяла меня, проходившего мимо, за руку и сказала "хай" – но у нее бирки не было, что она проститутка, может, она просто официантка или зазывала была.
Как я понимаю, исходно там, у Московского вокзала, стоял Александр Третий, про которого писались нескладные стихи – "вот стоит скотина, на скотине сидит скотина" и пр. Александра Третьего задвинули во двор Русского музея, а затем, при демократах, переместили во двор Музея Ленина на Халтурина-Миллионной. Потом, как я понимаю (пусть меня поправят, если не понимаю) стоял там большой Сталин. Куда его поместили – не знаю, не знаю. Может быть, и разнесли. Мне самому однажды довелось участвовать в "разрушении кумира" – во дворе нашей школы мы с Ленькой Карельским раздолбали камнями большой белый гипсовый бюст Сталина. Мы были первоклашки, это, надеюсь, избавит нас от осуждения широкомыслящей читающей публикой. Ну представьте Элиана Гонсалеса, разбивающего бюст Фиделя Кастро.
После Сталина там стояли цветочки, какая то "стелла", как выражаются советские люди, обозначающая ратный труд советских воинов во время отечественной войны 1941-1945. (О, кстати о датах. В Питере на виадуке через Сортировочную стоят два больших бетонных столба, и на них даты. На правом столбе такие даты: 1941-1945. На левом же столбе даты вот какие: 1901-1905. А ну-ка, почтеннейшая публика, проникните-ка пытливым взором в историю СССР – что это такое у нас было в 1901-1905?) А затем там поставили более монументальный памятник, все про то же.
Воздвигли памятник, Победе посвященный,
Три глыбы каменных поставив на попа.
Вознесся выше он звездою позлащенной
Александрийского столпа.
Ну и т.д. Я где-то через год после этого "воздвиженья" резко поменял свой взгляд на сию колонну. Она действительно завершала "архитектурный ансамбль Невского" – строго на западе – Адмиралтейство с корабликом (очевидно, имеется в виду пароход с философами), посередине – четыре лошади, две обутые смотрят на запад, две босые и дикие – на восток, и, наконец, на восточном конце – Золотая Звезда, татаро-масонский символ.
А мы вернулись в общагу, отпустили такси, и стали пить шампанское, ждать свадебного банкета. Я не знаю, где были родственники и что они делали, а мы просто сидели небольшой тусней, пили шампанское, слушали Битлов и Клячкина. К пятому курсу с шампанского уже не пьянеют, даже с советского, которое, по моему и ульянкиному мнению, является самым лучшим в мире шампанским. Нет, мы не пробовали "моет-шандон", его пробовали наши знакомые – и сообщили нам, что все та же американская моча. А мы зато пробовали, и неоднократно, "вдову Клико" – хорошее шампанское, спору нет. Почти как Советское шампанское питерского розлива.
Потому что непитерского розлива – оно примерно как американское. Когда я работал на районной комсомольской бирже, у нас брокеры любили хлестать шампанское бакинского завода, и коньяк оного же завода. В Баку живут мусульмане, и для них спиртосодержащие продукты – грех, поэтому они шампанское делают на основе ацетона. Да вы попробуйте в России чеченскую водку – она никогда на этиловом спирту не бывает, всегда или ацетон, или амиловый спирт, или изопропиловый добавлен – для водочного запаху. Брокеры, конечно, обижались на меня немножко, когда я смеялся над их напитками, брокеры все были выпускники Гидромета, и считали себя умнее всех; тогда еще не было термина "новый русский". Я-то там был так, пешка, программист, сидел себе в брокерной (в смысле, у меня потом этот кабинет забрали и сделали брокерную). А почему кабинет был так хорош и почему забрали? Да потому что окна брокерной выходили аккурат на окна женского отделения бани по тому же адресу, Мытнинская, 38. Женщины, как известно, парилкой пользуются неправильно. Они сначала намажутся всякими косметиками и наваливают в парилку большой толпой. А потом там дышать становится нечем – и они открывают настежь окошко парилки – подышать. Я в это время обычно чаек завариваю на широком подоконнике. Женщины меня видят, я им машу ручкой, а они тут же разделяются на три основные категории – одна отпрянывает (отпрядает? Отпирает? отпаривает?) вглубь, вторая заворачивается в простыни, а третья чуть не вываливается из окна парилки, увидев в окне напротив мужика – как будто они мужика никогда раньше не видели. А я же не в бане, я же на работе, то есть – одетый.
А, вот еще, слышь, самое. По радио "эстерео соль пуро мехико" ихний утренний ведущий Ренан Алинарес, по псевдониму "Кукуй де ля маньяна" однажды тоже расклассифицировал женщин – на четыре категории (я вам слегка переведу на русский): – астматикас, математикас, релихиосас и асесинас. Первые говорят – "ах! ах! ах!", вторые – "прибавь! прибавь!", третьи – "о диос мио! о диос мио!", а четвертые, асасинас – "если кончишь – убью!".
Да, эта... слышь, самое. Настал вечер, сгоношил я своего свидетеля опять пойти такси найти, и поехали мы в гостиницу "Европейская", банкет, значит, праздновать. Приезжаем – а никого гостей еще нету, да и зал не готов. И мы просидели в коридоре, с цветочками в руках и глупыми улыбками на рожах, до 7 вечера. Нет, ну не одни, во-первых, свидетели всегда под боком, во вторых две мамы, обе переживают, что такими молодыми – да и в брак вступили, да так скоропалительно, еще в Новый Год я отписывал домой про Лену, а теперь вот Оля. Эх, Лена... не забуду я Лену, и почему я ее бросил? Не могу понять. Такая была лапушка. Небось с Леной бы не развелся. А у Лены жизнь тяжелая потом была – муж физик, жили в ядерном секретном городке, с ребенком проблемы, с мужем проблемы, короче – кошмар. Ну да ладно, чего теперь, поздно уже, пора уже о Боге задумываться.
Постепенно, конечно, привалили и гости, в том числе и те, кого не приглашал. Нет, они, конечно, хорошие ребята, но вот я же их не приглашал – а пришли. Интересно! Стол, конечно, был – да! Это да! Европейская! Банкет на 40 человек, 500 рублей! Икра красная – завались! Икра черная – завались! Я черную икру что-то недолюбливал, не знаю, слишком мелкая, наверное. А красную – уважал, да. На нее и налег. И на Вана Таллин (тогда еще с одной "н"). Нет, конечно, как бы неприлично на собственной свадьбе напиваться, но, во-первых, я не до конца, контролировал процесс, а во-вторых, мы же не ребенка собирались зачинать, ребенок уже был вполне успешно зачат... сейчас у ребенка журнал "Огонек" длинное интервью берет, и она милостиво излагает: "родители мои были программистами..."
"Европейская" – она ж с иностранцами. И вот эти иностранцы вдруг завалились к нам в зал. А моя мать очень их стремалась, уж не знаю, неприлично, типа, у нас тут этнически однородное торжество, а тут завалились какие-то нехристи шведы. Шведы в те времена отличались ростом. Не могу это объяснить: когда лет 20 спустя я болтался по Швеции – люди как люди, кто длинный, кто короткий, кто средний – но в семидесятые в Питер из Швеции приезжали все какие-то Куинбус-флестрины, человеки-гора по-лилипутски. Не исключено, что одним из тех завалившихся к нам на банкет шведов был Ларш-Улоф Ландин, который как раз в апреле того года посещал Ленинград. Он потом рассказывал, что и в гостинице той же останавливался, и на свадьбу какую-то заваливался. Л.О.Ландин – занятный мужик, учился в одном классе со шведским королем, поэтому у него везде в Швеции блат и все дороги открыты. Хотя фирма его, как бы это сказать помягче, с переменным успехом функционирует, никто ему из компетентных шведских органов не пеняет, что пора бы, того, банкротство объявить. Впрочем, фирма хорошая, и ребята там хорошие, приятно было с ними и поболтать, и поработать.
Но моя мать настояла, чтобы всех шведов на хрен выгнать с мероприятия. Ну и выгнали, я тогда, можно сказать, впервые применил на практике свои теоретические познания в английском. Мне, конечно, помогли ребята. У моей Оли были очень дружные однокласники. Еще в девятом классе как-то подошли и сказали, что если я ихнюю Олю обижу, то они мне спуску не дадут. Хм. Забыли, наверное. Да, так когда Лёня Райз станцевал с Олей несколько раз подряд, пока я красную икру вана-таллином запивал, эти однокласники ко мне же подошли и предложили набить Лёне морду. М-к-м, сказал я, жуя икру. Ну хорошо, боевые однокласники не успокоились и двинули "погулять" по гостинице. Нашли в туалете какого-то мирного американца (тогда же мы не знали, что американцы мирные) и побили его почему-то. Это они потом признались. Оперотрядники, блин. Да, они ж все почти поголовно было оперотрядники, боролись со спекуляцией золотом-брильянтами.
А впрочем, я этого ничего особенно не замечал, сидел себе довольный, мне было хорошо.
На "горячее" были "цепелинай".
В конце мероприятия Алена стала собирать то, что здесь называется "тугоу" в то, что здесь называется "доги бэгз", а там и тогда это никак не называлось и выглядело невиданным жлобством. Я протестовал, но не бурно; Александра же Егоровна в конце концов согласилась на мудрые аленины уговоры, и они набрали-таки порядочно жратвы (по мне так – объедков). А к тому времени возникла другая задача – не на автобусе же ехать обратно. Свидетель мой лыка не вязал, и дойти до стоянки такси ему было не по силам – да и забрали бы по дороге. Послать кого-либо еще – не, я был слишком для этого чучхе. Т.е. скромный. И пошел сам за такси. В том самом коричневом костюмчике, промозглым поздним вечером провел я полтора часа на углу Гостиного (еще не было тогда там этой странной театральной кассы), взял-таки наконец такси, вернулся, забрал свою невесту, свидетельницу, свидетеля – и мы уехали в общагу. Комната-то наша на Петроградской была плотно занята родственниками. В общаге я, естественно, предполагал, что мы пожмем друг другу руки и пойдем каждый в свою комнату, где еще четыре человека проживают – как и в предыдущую ночь. Поэтому на наезды Алены, что я должен волочить свою невесту на руках на пятый этаж, я просто огрызнулся довольно невежливо. А потому что не понимал я алениной нежной заботливой души. Она уже из своей девичьей светлицы всех жительниц выперла, и предоставила нам отдельне помещение.
Ну, а каково это снимать с человека свадебное платье, с его всякими там прицепками да приляпками, подшивками и рюшечками, одноразовыми молниями и пристегнутыми через платье к лифчику искусственными цветами, да еще в довольно пьяном виде и дико устав, это вы, братцы, кто не пробовал, то лучше не надо, а кто пробовал, тот поймет и помолчит вмест